Mis manos eran fuertes pero mis rodillas muy débiles, para aguantar en tus brazos sin caer a tus pies

Como puede ser que fui engañada otra vez. Mi corazón se iluciono y lo que recibio fueron mas golpes. Que tiene ella que yo no te puedo hacer olvidar?..
Como duele cuando te mienten, tus sentimientos no significan nada, tu amor no significa nada.
Hace tanto tiempo que no siento el querer estar solo con una persona, que estoy feliz y llorando al mismo tiempo, es hermoso querer a alguien así, pero tan triste no poder expresarlo, demostrarlo, es tan triste no ser correspondida,
Como pude creer en tus palabras? Me siento burlada, usada.

https://www.youtube.com/watch?v=QCwNh47penQ

Asi estoy, no sé ni cuanto estoy pesando. Empeze haciendo una dieta y termine tomando laxantes y vomitando esta semana.

Hombres.
Que son para mi? Son un problema. Representan angustia, humillacion, todo lo que pueda ser malo en este mundo, eso son. Hoy me encuentro pensando en alguien. En un hombre otra vez.
Y lo único que se me viene a la cabeza es ..MiEdO... El me pregunto mientras estabamos acostados después de hacer el amor: ¿ De que tenes miedo? y lo único que pude responder es un tremendo NoSE..
Entre mi, pienso...miedo a que no me correspondas, miedo a que me mientas, a que me lastimes, a que me dejes, miedo a que seas como todos los demas. Cuantas personas llegaron a mi vida diciendo " yo soy diferente no soy como los demas, no te voy a lastimar" " no te voy a dejar" siempre voy a estar para vos" y eran puro bla bla bla. Por eso hoy no quiero quererte, no quiero extrañarte, no quiero que me gustes, no quiero enamorarme, no quiero sentir, no quiero acostumbrarme, No Quiero!
Después de estar con vos, te estas convirtiendo en uno más. Perdiste la magia, ya no quiero estar como antes, por que siento que algo se arruina, recuerdo que sos hombre a través de lo sexual. Y es la realidad, solo sos un hombre mas. Es el primer año de mi vida en que salgo con una persona y no quiero estar de novia, y soy yo la que no quiere, desde que me enseñaron a ser asi, desde que me mostraron que podes dar caricias, besos y abrazos sin sentir amor, a decir te quiero sin sentirlo...Me enseñaron a ser como ellos, a no tener compasión, a no sentir, a que los hombres sean para mi figuritas descartables, un pedazo de carne, un rato de entretenimiento. Y por ahora estoy bien así. Veo tan dificil cambiar esto....

Cuanto se puede aguantar, fingir, soportar..sin volverse loco?
 Cuanto tiempo voy a poder taparlo, sostenerlo sin entrar en una crisis? Siento que en cualquier momento voy a estallar y me voy a lastimar mucho, o voy a romper todo. Cuando guardas algo te va consumiendo por dentro, aveces por mas que lo saques una y otra vez simplemente te sigue consumiendo.
Mis estallos se remusen a lagrimas e impotencia...Ya no se que hacer aveces me doy cuenta de lo mal que estoy pero no quiero ni saberlo, lo quiero ignorar pero mi corazon sabe que no estoy bien.

De afuera no se puede ver nada. Ni un minimo de lo que siento, de lo que llevo adentro. Solo quiero fingir que mi vida esta bien, que todo paso, que esta todo bien..esta todo bien..esta todo bien...

Aveces puedo respirar un poco. Escapar sin salir, pero irme...De vez en  cuando me vuelvo a hundir , aveces puedo pedir que me ayuden a salir a flote, aveces nadie me puede sacar.

No quiero

Que difícil es sacar fuerza de la nada misma. Cuando no quiero estar ni despierta, no quiero ni existir pero tampoco puedo desaparecer, tengo que seguir por que?? si no quiero. Ya ni sé que es lo que me ata aca, a esta vida, a esta tierra. Por que dentro mío en un minuto se desmorona todo , no es fácil pasar de estar bien a querer morir. Nosé si algún día esto va a cambiar, no sé cuanto puedo aguantar, pero hoy no tengo ganas de sufrir, y es inevitable, algo así no lo puede entender nadie, nadie... Así y  todo tengo que seguir, estudiar, salir, hablar, respirar aunque no quiera. Solo quiero llorar..

ON

Ultimamente estoy muy colgada. Y sé muy bien por que..no importa, dejemoslo así. Aveces salgo a correr. Increiblemente despues de ir un tiempo a la psicologa no vomite más..por ahora. Siempre que tenga distracciones me siento bien, siempre que no me detenga en el espejo.
Solo espero que esta vez no pase que de repente todo se va a la mierda, por que aunque no me lo imagino algo siempre puede empeorar y no quiero estar sola otra vez. Tengo mucho miedo por lo que pueda cambiar, se vuelve a tratar de eso. Mis llantos se resumen siempre a eso. El resto del tiempo puedo estar bien, Estoy bien. lo creo.