Nesesito desaparecer...

Por empezar ya no tengo amigos.. mi unico amigo hace mas de un mes que no lo veo y se esta muriendo, no quiere ver a nadie. Mis hermanos nunca estan en mi casa, mi hermano ya se mudo y mi hermana trabaja todo el dia o esta con el novio..con mis papas ni me hablo.. no les importo.. mi novio dice que me ama pero hay cosas que me hacen sospechar mucho de que esta con otra, no podria soportar que de alguna manera el se venge" por  lo que le hice (le fui infiel), el nisiquiera confia en mi..
Desde que soy chiquita que mi vida es una mierda, siempre vivi triste, pase por acosos sexuales de chiquita y de grande ( 2009-2010) los odio! malditos peruanos!!! no me importa nada son unos asquerosos pajeros de mierda LOS ODIO.
Me duele todo el cuerpo, tengo alergia, tengo la columna desviada asi que tengo que hacer unos fukin ejercicios aburridos todos los dias que nunca ago, tengo el estomago echo una caca y solo puedo comer comida macrobiotica o verduras cosidas, nada mas, si no me cae mal y me siento mal. No me gusta comer enfrente de las personas, no me gusta que me miren, menos que me miren comiendo. No me gusta salir a la calle por que me desagrada la gente, y los negros de mierda pajeros como todos los hombres, que me miran y que dicen cosas as querosas! Aveces hasta me da miedo salir. Me duele todo, siempre me siento mal y mis papas no hacen NADA no se preocupan, los pocos que conosco saben de eso y NI AHI. Al resto de mi gran familia de bosta no les agrado por aver nacido en Brasil vallanse a cagar! Siempre fui gordita y ahora me siento horrible, desagradable, fea, soy toda gracienta me doy mucho asco, elijo la ropa para salir que menos muestre por que soy horrible! mi pelo es horrible, mis piernas gordas, mi panza, mi espalda de S (si, tiene esa forma) soy toda fea! El tema de la comida es otra mierda, mas mierda todavia! si como me siento culpable nisiquiera lo disfruto, cuando vomito me canso y como se que no logro sacar mucho me siento peor. Si no como tengo hambre, ansiedad, si como me siento culpable FUCK! por que tenia que ser tan importante la comida? ya no se que hacer... lo mejor seria volver a nacer..
Comer bien o no comer, ser flaca o ser gorda, no va solucionar nada, creo que solo seria un alivio minimo... Como me gustaria que por lo menos pudiera comer bien ni de mas ni de menos, por q solo pensar en comer es horrible pero tengo hambre, aceptarme como soy, por que quiero sentirme bien pero se me hace imposible... hacer todas las cosas que quiero hacer.. conocer gente, hablar con alguien.. que no me importe mi aparicencia..por que tengo miedo de la gente?.. no quiero que sea asi!!! Busco y busco alivio, aunque sea un instante.. y lamentablemente en todos estos meses lo unico que me pone feliz es bajar de peso.. y mi novio cuando pienso tal vez es verdad todo lo que me dice...
Encima tengo hambre..