La verdad que estoy en una etapa muy extraña... no salgo de pesar 48 a 51.. de comer normal un dia,
poco otro, casi nada otro...de verme gorda un dia, normal el otro, bien aveces, muy gorda muchas veces..
Nose.. la verdad no tengo fuerza ni para estar bien ni para estar normal.. Que hacer?..

Intente dejar todo esto, por que aveces simplemente no aguanto.. pero es imposible
Como estar bien conmigo si estoy echa una vaca.. ver a todas esas personas flacas y lindas
y querer ser como ellas.. simplemente no lo soporto, no me soporto como estoy ahora..
Estoy feliz en parte de conocer a ana por que es la unica que me hace sentir bien conmigo..
Por otra parte no, quisiera poder estar bien sin ella...
No puedo alejarme de ella.. mi grasa no me deja.

15/01/11

Tu novio es comico, festeja con personas que supuestamente nunca lo llamaron
cuando estaba enfermo, por morirse, con tuberculosis, sus amigos" xD y vos que supuestamente lo ayudaste estas aca deprimida
y al final de cuentas siempre terminas llorando sola.. en la compu.. de noche.
Ves al final de cuenta estas sola clari.. como siempre.

Mientes sin mentir

mientes

mientes cuando mientes

y cuando no mientes, mientes

yo te veo mentir y miento que te creo

miento que me voy y que me quedo siempre

miento.

Nesesito desaparecer...

Por empezar ya no tengo amigos.. mi unico amigo hace mas de un mes que no lo veo y se esta muriendo, no quiere ver a nadie. Mis hermanos nunca estan en mi casa, mi hermano ya se mudo y mi hermana trabaja todo el dia o esta con el novio..con mis papas ni me hablo.. no les importo.. mi novio dice que me ama pero hay cosas que me hacen sospechar mucho de que esta con otra, no podria soportar que de alguna manera el se venge" por  lo que le hice (le fui infiel), el nisiquiera confia en mi..
Desde que soy chiquita que mi vida es una mierda, siempre vivi triste, pase por acosos sexuales de chiquita y de grande ( 2009-2010) los odio! malditos peruanos!!! no me importa nada son unos asquerosos pajeros de mierda LOS ODIO.
Me duele todo el cuerpo, tengo alergia, tengo la columna desviada asi que tengo que hacer unos fukin ejercicios aburridos todos los dias que nunca ago, tengo el estomago echo una caca y solo puedo comer comida macrobiotica o verduras cosidas, nada mas, si no me cae mal y me siento mal. No me gusta comer enfrente de las personas, no me gusta que me miren, menos que me miren comiendo. No me gusta salir a la calle por que me desagrada la gente, y los negros de mierda pajeros como todos los hombres, que me miran y que dicen cosas as querosas! Aveces hasta me da miedo salir. Me duele todo, siempre me siento mal y mis papas no hacen NADA no se preocupan, los pocos que conosco saben de eso y NI AHI. Al resto de mi gran familia de bosta no les agrado por aver nacido en Brasil vallanse a cagar! Siempre fui gordita y ahora me siento horrible, desagradable, fea, soy toda gracienta me doy mucho asco, elijo la ropa para salir que menos muestre por que soy horrible! mi pelo es horrible, mis piernas gordas, mi panza, mi espalda de S (si, tiene esa forma) soy toda fea! El tema de la comida es otra mierda, mas mierda todavia! si como me siento culpable nisiquiera lo disfruto, cuando vomito me canso y como se que no logro sacar mucho me siento peor. Si no como tengo hambre, ansiedad, si como me siento culpable FUCK! por que tenia que ser tan importante la comida? ya no se que hacer... lo mejor seria volver a nacer..
Comer bien o no comer, ser flaca o ser gorda, no va solucionar nada, creo que solo seria un alivio minimo... Como me gustaria que por lo menos pudiera comer bien ni de mas ni de menos, por q solo pensar en comer es horrible pero tengo hambre, aceptarme como soy, por que quiero sentirme bien pero se me hace imposible... hacer todas las cosas que quiero hacer.. conocer gente, hablar con alguien.. que no me importe mi aparicencia..por que tengo miedo de la gente?.. no quiero que sea asi!!! Busco y busco alivio, aunque sea un instante.. y lamentablemente en todos estos meses lo unico que me pone feliz es bajar de peso.. y mi novio cuando pienso tal vez es verdad todo lo que me dice...
Encima tengo hambre..

Thinspiration ♥

Domingo 9/01/11: a la mañana media manzana y dos panes de salvado. No almorze. A la tarde comi helado y lo vomite (obviamente todo, nunca)...

Y me di cuenta que no sirvo para comer poco.. lamentablemente o ayuno o como como una vaca... solo despues de mucho tiempo logro comer poco, cuando pierdo el hambre. Y segui comiendo despues de vomitar y son recien las 5 de la tarde.. ya quiero que sea mañana, por que tengo la excusa perfecta para poder empezar mi ayuno mañana... Intente comer pizza, pero no pude. Tengo algo que no se que es con la comida, solo puedo comer porquerias llenas de azucar y calorias =S, si, estoy comiendo azucar u.u es muy dificil retirarla de mi vida. Ojala pudiera dejar de pensar... mañana me peso =O y tengo miedo.


Lunes 10/01:  Tube dos horas de patin a la mañana, a la tarde sali a caminar  (bastante) con una amiga.. me pese.. 48 kilos! =D no puedo explicar lo feliz que me puse! pero un poco triste por que sigo gorda :/.. A la noche comi una manzana y un durazno 120 kal... queria comida pero resisti.

Martes 11/01:  Almorze arroz integral con verduras. Despues comi y vomite el helado... me vi con mi novio.. y cuando volvi la ansiedad me pudo y comi y comi y comi aaahh y comi u_u nisiquiera tenia hambre!! me agarro mucha bronca =S

Jueves:  A la mañana un par de galletitas y helado, por suerte lo queme durante el dia.. camine un montonazo! Despues de estar con mi novio casi siempre me da hambre.. cuando llegue a casa 22-30 comi un pedazo de tarta de verdura mega chiquito (no pesaba ni 200 gramos) y una manzana.. Me duele la cabeza...

Thinspiration ♥

Domingo: a la mañana media manzana, al medio dìa estrogonof, fui al shoping asi que camine bastante, a la tarde helado y camine bastante con mi novio...

Lunes: al medio dia arroz integral con verduras, a las 3 de la tarde me comi una banana 118 kal

9 galletitas de trigo 120 kal una cocada (un dulce de brasil) 160 kal y muchas galletitas dulces U_U no era la hora... por lo menos pude contenerme de no comer mas nada en el resto del día.. camine bastante con mi novio.. pero todo eso estubo demas!

Martes: medio dia arroz integral y verduras, a la tarde helado y pan de salvado 2. Camine bastante.

Miercoles: Empeze patin! medio dia arroz integral y verduras -.- a la tarde dos vasos de leche con cosas xD que mezclo,.. despues rompi mi regla u_u tome un vaso de sidra, en la cena pobre la pascualina pero no me gusto por suerte, 2 galletitas de sal. A la noche comi helado y galletitas.. vomite y vomite el helado... queria seguir vomitando pero ya era tarde y se ivan a dormir mi familia...

Jueves: no tenía hambre, sin embargo comi y comi quiero compenzarlo ya! encima me siento horrible ...Help! encima hoy 7-01 me arde la garganta por el miercoles...

la culpa de todo lo que comi ayer me persigue, lo peor es que despues de dejarlo tanto tiempo me cuesta empezar de nuevo, pero voy a ser mas restrictiva, voy a tratar de eliminar completamente el azucar de mi vida, reemplazarlo por frutas, comer una vez por día aunque tengo mi espiritu gordo y guloso queriendo comer Todo lo que hay en mi casa (para colmo esta llena de dulces) por suerte me incomoda muchisimo que las personas me vean comer. Es dificil para mi tambien, por que en vacaciones no tengo nada que hacer :S pero siento una impotencia tan grande, me siento tan fea y tan mal conmigo misma... comi 3 frutillas recien y ya me siento una inutil..HELP!

Viernes: logre no comer azucar! Me siento horrible, no me soporto, cada vez mas gorda.

Sabado: el azucar me pudo. ALmorze y merende ¬ a la noche la mitad de una porcion de pizza, menos mal que no comi nada en el cumpleaños.. :/

Por fin volvi! Estoy en Argentina de nuevo =)

Como ven estoy comiendo como una vaca y asi estoy.. pesando 51 T_T..

Me va a costar mucho pero voy a empezar a restringir comida ; empezando por la cena desde hoy y tambien el desayuno mañana···
Me pelie con mi novio;; estamos viendo que hacemos;; si podemos superar que yo lo haya engañado··· Estoy con un dolor en el pecho incomodo... yo lo amo tanto..ojala que podamos..

Estoy muy rara! aveces me veo gordisima, aveces bien, otras flaca, otras normal, otras un poco gordita.. Me dicen que estoy bien.. pero la mayoria me veo Gorda.. es que con 51 kg..

Pero eso va a cambiar..

La perfeccion esta al alcanze de un ayuno y dos dedos